Людмила (magpie_the_bird) wrote,
Людмила
magpie_the_bird

Categories:

Письмо себе самой, написанное 10 лет назад...

Письмо написала себе в декабре 2007. Привожу полностью без купюр .


"Что такое старость? Как человек ее воспринимает?


Сначала видит, как стареют и уходят бабушки с дедушками, потом стареют и уходят родители, когда сам начинаешь ощущать собственную старость, задумываться про нее, наверное, уже поздно. Поэтому я решила подумать про старость сейчас.


Моя бабуля, баба Маня, мой самый близкий человек… Когда она мне сейчас снится, я воспринимаю это как подарок, так сразу легко становится, как будто на самом деле с ней пообщалась.


Я всегда воспринимала ее как бабушку, т.е. старого человека, а если посчитать, то в то время, когда  с ней постоянно общалась (это мои  сознательные 4 - 17 лет), ей было 58 - 71 год. Это же не немощная дряхлая старость…


Она на пенсию пошла специально, когда мне было полгода, чтобы со мной сидеть дома и на самом деле всю свою дальнейшую жизнь посвятила мне. Я только сейчас осознаю, что именно ее воспитание стало основой всей моей жизни. Хотя вроде она меня и не воспитывала специально. Мамины многочасовые нотации помню. Папины громкие «извержения» тоже помню. А бабушка просто любила, утешала, успокаивала, уговаривала… Она так смешно за меня «пугалась», что даже в голову не приходило сделать что-то не так, она же могла расстроиться!



Как у нее хватало на меня терпения? Я была… ну очень «живой» ребенок, а она считала это абсолютно нормальным, не одергивала и не тормозила меня. С ней никогда не было скучно и у нее всегда было время на меня, на мои фантазии, проблемы, интересы. Когда я ей это все взахлеб вываливала с немыслимыми подробностями и комментариями, путаясь, что-то придумывая на ходу, она каким-то образом во всем этом не только разбиралась, но и давала дельные советы, причем никогда не давила и говорила абсолютно серьезно. Что это? Мудрость? Любовь? Не было ничего лучше, чем просто прижаться к ней и сидеть в ее теплых объятиях, болтать обо всем…


И потом, когда я, уже будучи студенткой, приезжала домой, она разговаривала со мной обо всем, при этом вопросы учебы, какие-то бытовые проблемы были не главные, она до меня не «докапывалась», а искренне интересовалась моей жизнью. Именно она, а не мама помогала что-то шить, довязывала за меня мои рукоделия. Я поздно вечером появлялась после встреч с одноклассниками, а мой джемпер или шарф значительно прибавлял в размерах.


Это она научила меня с оптимизмом относиться к жизни, принимать все без истерик (во всяком случае, стараться это делать).


Именно она всегда пыталась уберечь меня от полного разрыва с мамой. И, наверное, изменение моего отношения к этому незатухающему конфликту привело к тому, что я смогла примириться со всеми поступками окружающих меня людей, в том числе и с предательством, без больших потерь с моей стороны. Все люди разные, и даже «хорошие» близкие мне люди могут совершать «плохие» поступки. Самое главное, что от моего поведения это не зависит. Бабуля всегда пыталась мне внушить, что я в чужой подлости не виновата, но она возможно не раз случится в моей жизни, и я должна быть к ней заранее готова. С другой стороны, она всегда повторяла, что относиться с недоверием к людям, всегда ждать от них дурных поступков тоже нельзя.


Интересно, в моей ежедневной молитве есть фраза «Избавь меня, Господи, от дурных поступков и дурных людей» - это практически бабушкины слова. А еще одна бабушкина присказка «Держись от дерьма подальше – меньше воняет» не дает мне ввязываться в так называемые «собачьи» конфликты, когда заранее знаешь, что в итоге будет скандал на пустом месте. Я просто избегаю подобных ситуаций, стараясь сохранить хотя бы свое душевное равновесие.


Она еще в детстве отучила меня завидовать, просто и понятно объяснила, какая это глупость – тратить время и силы на зависть. Ведь даже если у тебя появится то, к чему долго стремилась, у кого-то другого будет «лучше», «больше», «красивее» - так вся жизнь и пройдет в непрерывной зависти… Поэтому я никому не завидую, просто живу как могу, распределяя потребности по своим возможностям.


Сейчас постарели родители, и мои, и моего мужа. Смотрю на них и не чувствую в них того тепла и энергии, которая исходила от бабушки. Наоборот, они как-то быстро смирились со старостью, словно согнулись под всеми проблемами со здоровьем, с нехваткой денег. Я понимаю, что все очень сложно становится с годами, многие привычные дела и возможности становятся неподъемными, но нельзя же отказываться совсем от всего. Да, есть проблемы со зрением и концентрацией внимания, но значит, нужны хорошие очки и конкретные небольшие цели, а что-то глобальное разбивать на мелкие дела и выполнять их каждый день. 


У них, по-моему, просто пропало желание «жить», радоваться каждому дню, желание что-либо создавать, стремление к творчеству. Творчеству в самом широком и утилитарном смысле слова: приготовлению еды, рукоделию, выращиванию любых растений (без разницы, где они будут, в горшках или на грядках), ремонту или конструированию каких-то «железяк».


Не знаю, может быть, это только мне кажется странным, но я не представляю себе, как можно сидеть и ничего не делать. У меня всегда была и есть куча проектов в смысле рукоделия, ремонта, каких-то работ на компьютере, глобальных жизненных планов. У меня просто нет времени все это реализовать, поэтому приходится выбирать то, что нужно срочно и на что сейчас есть время и средства для реализации.


А сколько, например, журналов с идеями по рукоделию не выброшены только потому, что это «планы на пенсию», т.е. на тот непонятный и пока далекий период жизни, когда появится наконец-то время на них.


А сколько книг я еще не прочитала.


А как бы хотелось все-таки попробовать самой писать, пусть даже это будут короткие эссе. Я же не планирую их издавать, но свои мысли надо иметь возможность формулировать. Раньше процветал эпистолярный жанр, все, даже самые простые люди вынуждены были сочинять письма своим родственникам, друзьям, детям и родителям. Пока писали, задумывались, хотели выглядеть более достойно. А сейчас и письменно свои мысли излагать не умеют, SMS ведь не требует знания русского языка и литературы, и просто поговорить на серьезные темы не получается. Телефонные разговоры превратились или в обсуждение сплетен, или носят деловой информационный характер. Вот и разучились не только говорить, писать, но и думать. Кстати, после смерти бабушки мы нашли толстую тетрадь, в которую она записывала свое мнение о фильмах, которые каждую неделю смотрела в кинотеатре на утреннем сеансе. И это делал человек с тремя классами образования, не умея грамотно писать, при этом достаточно интересно рецензируя и сюжет, и игру актеров, и постановку. Причем, она делала это только для себя. Ей хотелось сразу все обсудить, а так как, наверное, было не с кем, она все просто записывала.


Еще… Еще хотелось бы сделать свой сайт, не для выпендрежа, а для собственного удовольствия: придумать идею, разработать стильный дизайн.


Еще хотелось реализовать какой-нибудь общественный проект, например, помощь тем же пенсионерам или больным людям. Раньше мне всегда хотелось заняться какими-нибудь детскими программами по развитию. Сейчас понимаю, что старики – те же дети, те еще не доросли до взрослой жизни, их всему надо учить, а эти выпали из жизни, уже ничего не понимают и не ориентируются в потоке нового. А ведь они могли быть полезными, надо просто дать им идею и возможность эту идею воплотить, а, самое главное, дать им общение и ощущение полезности, «нужности».


Еще хочу разработать свои линии одежды для полных, для пожилых людей. Вообще, развить идею создания практичной моды в стиле casual.


Еще хочу рисовать и придумывать чайники, много-много заварочных чайничков, разрабатывать новый дизайн чайников для самых разных людей. Мне вообще почему-то очень нравятся чайнички и чайные пары. В магазинах не могу от них оторваться. Хочу сделать свои серии, хотя бы на бумаге.


А еще хочу для внуков (ведь когда-то они появится) написать песенки и сказки, чтобы у них были свои личные книжки. Мастерить для них смешные вязаные игрушки, тоже личные, чтобы это были только их игрушки, чтобы они несли тепло и радость.


И хочу, наконец-то выучить английский язык, что-то я какая-то «дура» в части иностранных языков, просто стыдно даже.


Хочу в старости выглядеть достойно и красиво. Следить за собой, своей одеждой, своей фигурой, своим домом. Почему-то простые вещи как раз и не делаются, привычки со временем куда-то исчезают. Сначала перестаешь краситься, даже сейчас в выходные дни этого не делаю (ой как стыдно!), потом начинаешь забывать следить за своей прической, ногтями, одеждой. Скатываешься до какого-то неопрятного старья в повседневной жизни. А потом вдруг вокруг оказывается куча оббитой посуды, которая покрыта многомесячной грязью, не видной в старых очках, много каких-то пыльных вещей, которые расставлены и разложены по углам уже и не вспомнишь, когда и с какой целью, залежи старого никому не нужного барахла в шкафах.


Господи, как этого избежать? Ведь есть же опрятные и чистенькие старушки с горящими глазами, спокойные и не жалующиеся всем на свою жизнь и здоровье, которые гуляют днем просто так, без авосек, сидят на лавочках, читают книги, которые нормально общаются с внуками и детьми, не смотрят весь день телевизор, погрязнув в рекламе и сериалах. И самое главное, которые всегда заняты делом и у которых множество планов на будущее, причем вполне достижимых.


Уже сейчас периодически говорю Оле, что, когда я буду старая, пусть она мне не забывает покупать красивую пряжу на носки, платить деньги за телефон и интернет, давать почитать новые книги и журналы. Даже если вообще ничего делать не смогу, буду вязать носки…


Если бы был выбор: разум или жизнь, никогда бы не выбрала жизнь, не хочу быть растением. Смотрю на парализованную маму и ужасаюсь. Нет, я спокойно отношусь и к ее немощному состоянию, и к тому, что нужно за ней ухаживать, понимаю ее капризы, уже ничего не принимаю близко к сердцу. Только единственное, что меня угнетает, когда смотрю на нее, это то, что могу сама оказаться в таком же положении и не смогу адекватно оценивать свое состояние. Она всегда была сильной и властной женщиной, а сейчас даже не осознает, во что превратилась. Лучше умереть, чем так жить. Не представляю себя лежащую целыми днями и смотрящую в потолок. Я даже болеть не умею, как только «могу стоять», встаю и иду готовить, вязать, работать – что-то делать."


Прочитала... подумала... и решила, что надо написать еще одно... 


Tags: неУмные_мысли…
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments